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Kai Pflaume, der beliebte deutsche Moderator und Fernsehstar, überraschte kürzlich seine Fans mit der Ankündigung, dass er seit langem den Wunsch hegte, seine eigene Reality-Show zu produzieren. Diese Enthüllung kam für viele überraschend, da Pflaume sein Interesse an diesem Genre lange Zeit verborgen hielt.
Was weiß man über die Ursachen und Folgen von Wortreichtum?
Die Psychologie weiß wenig über die Ursachen des Phänomens, das mit dem Begriff “unangemessene Wortwahl” bezeichnet wird. Zwar wurde es aus neurokognitiver Sicht untersucht und beispielsweise festgestellt, dass ein Mensch aufgrund bestimmter Störungen der so genannten Funktion der Frontallappen des Gehirns die Kontrolle über sich selbst verliert und einfach nicht in der Lage ist, das Reden zu unterlassen, ohne sich seines Verhaltens bewusst zu sein.
Doch selbst wenn wir wüssten, was genau im Gehirn eines übermäßig redseligen Gesprächspartners vor sich geht, würde uns das in der Praxis nicht viel helfen, den unaufhörlichen Redefluss zu stoppen. Daher haben sich die Forscher der Universität Maastricht in den Niederlanden nicht mit den Ursachen der übermäßigen Redseligkeit befasst, sondern direkt nach Möglichkeiten gesucht, damit umzugehen.
Ziel der Studie war es, die Schwierigkeiten zu untersuchen, mit denen medizinisches Fachpersonal konfrontiert ist, wenn es versucht, Informationen von übermäßig redseligen Patienten zu erhalten. Weil sie zu viel reden, können Ärzte das Problem nicht genau eingrenzen und suchen ständig nach Möglichkeiten, die benötigten Daten zu erhalten. Und selbst die Nennung eines solchen redseligen Patienten im Terminkalender kann entmutigend sein, da sie wissen, dass es schwierig sein wird, mit ihm zu arbeiten, was zu Fehldiagnosen führen und eine maßgeschneiderte Behandlung erschweren kann.
Sie müssen wahrscheinlich keine Diagnosen stellen, aber der bloße Gedanke an einen bevorstehenden Termin mit einem übermäßig geschwätzigen Patienten kann schon entmutigend wirken. Einen Ausweg aus dem Dilemma zu finden, wird den Ergebnissen der niederländischen Forscher helfen.
Hausärzte mit fünfjähriger Erfahrung gaben ihnen Beschreibungen von Konsultationen mit Patienten, die die Kriterien für Gesprächigkeit erfüllten. Das heißt, sie redeten exzessiv, waren nicht in der Lage, ihre Rede zu strukturieren und zu fokussieren, schweiften vom Thema ab, wiederholten sich, gaben eine Fülle irrelevanter Informationen und hatten Schwierigkeiten, die Richtung des Gesprächs zu kontrollieren. Nach der Durchsicht der Aufnahmen führten die Studienautoren Fokusgruppen mit 25 verschiedenen Ärzten durch, die ihre Meinung dazu äußerten, welche tief sitzenden Probleme die Patienten zum Reden gebracht haben könnten.
Wie man mit geschwätzigen Menschen kommuniziert
Als Ergebnis haben die Forscher der Universität Maastricht sechs Hauptstrategien ermittelt. Drei davon beruhen auf Überlegungen zu den möglichen Ursachen der Geschwätzigkeit, drei weitere konzentrieren sich auf die “Minimierung negativer Folgen”. Sie alle zielen zunächst auf ein gegenseitiges Verständnis zwischen Arzt und Patient ab, können aber durchaus auch im Alltag angewendet werden.
Wie man einen besserwisserischen Kollegen erkennt
Die meisten von uns hatten schon einmal mit solchen Kollegen zu tun. Sie halten sich für die klügsten Köpfe, ziehen auf Hauptversammlungen die ganze Aufmerksamkeit auf sich und sagen selbstbewusst, was richtig ist, auch wenn sie eindeutig falsch liegen, ihnen Informationen fehlen oder sie nicht alle Nuancen der Situation kennen.
Hier noch ein paar weitere Anzeichen für Besserwisser:
Sie erheben das Monopol auf jedes Gespräch und lassen sich nicht unterbrechen, obwohl sie selbst keine Scheu haben, andere zu unterbrechen.
Sie hören nicht auf Feedback oder Kritik.
Sie sprechen in einem herablassenden Ton.
Sie erklären, was andere bereits verstehen.
Sie stellen selten Fragen oder zeigen Neugier.
Sie eignen sich den Erfolg des Teams an oder erkennen die Beiträge anderer nicht an.
Ein Grund, warum Besserwisser in Arbeitsteams häufig anzutreffen sind, ist, dass Manager Menschen ermutigen, die so tun, als wüssten sie alle Antworten. Wenn Unsicherheit im Unternehmen als Schwäche angesehen wird, wenn es bei der Entscheidungsfindung mehr um Wettbewerb als um Zusammenarbeit geht, dann werden Besserwisser zu einer listigen Überlebenstaktik.
Wie man mit dieser Art von Kollegen umgeht
Wenn Sie Ihre Arbeitsbeziehung mit einem Besserwisser weniger lästig und destruktiv gestalten wollen, beginnen Sie mit der Beantwortung einiger Fragen:
Versucht er, etwas zu beweisen? Es ist gut möglich, dass der Egoismus Ihres Kollegen eine Schwäche oder Angst kompensiert, die er hat. Manche Besserwisser sprechen zum Beispiel ständig über ihre früheren Leistungen, um ihren eigenen Wert zu demonstrieren. Wenn Sie dies bemerken und häufiger erwähnen, was diese Person zur gemeinsamen Sache beiträgt, wird er das Bedürfnis verlieren, ständig mit seinen früheren Leistungen zu prahlen.
Ist sein Selbstvertrauen gerechtfertigt? Vielleicht hat er gute Gründe für seine arroganten Behauptungen und seine Ansprüche sind nicht unbegründet, auch wenn sein Verhalten zu wünschen übrig lässt. Vielleicht ist sein Standpunkt berechtigt und er präsentiert ihn nur auf eine harte Art und Weise?
Haben Sie Vorurteile gegen ihn? Viele von uns sind misstrauisch gegenüber Menschen mit Macht. Und wenn einer von ihnen nicht unserer Vorstellung von einer Führungspersönlichkeit entspricht, denken wir auch darüber nach, ob das in ihn gesetzte Vertrauen gerechtfertigt ist. Vielleicht gehört der Kollege, den Sie für einen Besserwisser halten, zu einer Kategorie von Menschen, die Sie unbewusst mit Vorurteilen betrachten.
Bringt ihr Verhalten Sie aus dem Gleichgewicht? Je selbstbewusster jemand seine Meinung vertritt, desto mehr können wir uns dagegen wehren, vor allem wenn sie unsere Werte bedroht. Es kann sein, dass Ihre Reaktion auf das Verhalten eines anderen Insiders mehr mit Ihnen zu tun hat als mit ihm. Vielleicht fühlen Sie sich wie ein Versager, wenn Sie Ihre eigenen Leistungen mit denen des anderen vergleichen, oder Sie wünschen sich, dass Sie das gleiche unerschütterliche Selbstvertrauen hätten wie er. Überlegen Sie, ob sein Verhalten wirklich ernsthafte Probleme für Sie und das Team verursacht oder ob es nur lästig ist. Und versuchen Sie zu unterscheiden zwischen dem, was Ihnen nicht gefällt, und dem, was Sie bei Ihrer Arbeit behindert.
Wie man mit einem besserwisserischen Kollegen kommuniziert
1. Schätzen Sie alles, was er oder sie zu bieten hat
Man muss vielleicht tief graben, um sie zu finden, aber hinter dem Selbstvertrauen können sich echtes Wissen und wertvolle Fähigkeiten verbergen. Sicher, Besserwisser übertreiben gerne mit ihren Leistungen, aber versuchen Sie, ein Körnchen Wahrheit in den Worten Ihres Kollegen zu finden. Wenn der einzige Zweck seiner Prahlerei darin besteht, Zustimmung oder Anerkennung zu erhalten, können Ihr Mitgefühl und Ihre Dankbarkeit ihm helfen, sein Verhalten zu ändern.
Wie ehrlich sind Sie zu Ihrem Partner? Wir alle wissen, dass die bittere Wahrheit besser ist als eine süße Lüge, besonders wenn es um das Vertrauen in einer Partnerschaft geht. Aber ist es möglich, zu ehrlich zu sein? Wenn Ihr Liebster zum Beispiel ein Gericht kocht, das unmöglich zu essen ist, werden Sie ihm dann die Wahrheit sagen oder seine Gefühle schonen und lügen?
Lügen hinterlassen unangenehme Spuren, egal wie klein sie sind, und das ist nicht überraschend. Ehrlichkeit ist ein wichtiger Bestandteil einer Beziehung, der Vertrauen und emotionale Intimität zwischen den Partnern aufbaut und eine tiefere Verbindung und Verständnis fördert. Aufrichtigkeit hilft dabei, offen miteinander zu kommunizieren und Konflikte konstruktiv zu lösen. Beziehungen, denen es an Ehrlichkeit mangelt, können durch Misstrauen, Fehlkommunikation und mangelnde emotionale Sicherheit leiden.
Was Ehrlichkeit sein kann
Natürlich kann sie viele Formen annehmen. Zu sagen, dass einem ein Gericht nicht schmeckt, das der Partner gekocht hat, ist nicht dasselbe wie ihn vor der Hochzeit vor seinen finanziellen Problemen zu warnen. Es handelt sich um zwei verschiedene Arten von Ehrlichkeit, die, wenn man der Forschung glauben darf, in jeder Beziehung vorkommen. Und jede hat ihre eigenen Gründe und Konsequenzen.
1- Obligatorische Ehrlichkeit
Sie entsteht durch gegenseitige Vereinbarungen darüber, was man bereit ist, dem anderen offen zu sagen. Im Allgemeinen bezieht sich die obligatorische Ehrlichkeit auf Themen, die die Fähigkeit der Partner beeinträchtigen, eine emotionale, geistige oder körperliche Bindung einzugehen. Ein Mangel an Ehrlichkeit kann katastrophale Folgen für die Beziehung haben.
2. Selektive Ehrlichkeit
Manche nennen es ein harmloses Understatement oder eine Lüge, um den Tag zu retten, obwohl diese Art der Ehrlichkeit ziemlich gefährlich sein kann. Im besten Fall handelt es sich bei selektiver Ehrlichkeit um das Zurückhalten einer Information über etwas, das für die Beziehung unwichtig ist. Im schlimmsten Fall handelt es sich um den Versuch, den Partner über ein Thema zu täuschen, das in der Gegenwart harmlos erscheinen mag, aber in der Zukunft eine Bedrohung für die Beziehung darstellt.
Bei manchen Paaren gibt es eine klare Vereinbarung darüber, was die Partner als unwichtig erachten, um es dem anderen zu erzählen, z. B. Details aus Gesprächen mit Freunden, Familienprobleme oder Arbeitstage. Bei anderen gibt es unausgesprochene Regeln, und dann kann diese Art der Ehrlichkeit eine freiwillige Entscheidung beinhalten, die Wahrheit zu sagen und aufrichtig zu sein, auch wenn dies nicht ausdrücklich verlangt wird. Selektive Ehrlichkeit wird dann von persönlichen Werten und dem Wunsch bestimmt, starke Beziehungen aufzubauen und offen zu kommunizieren.
Die Psychologin Joan Davila von der Stony Brook University in New York City und ihre Kollegen untersuchen die romantische Kompetenz. Darunter versteht man die Fähigkeit, in allen Phasen einer Beziehung effektiv zu handeln: die eigenen Bedürfnisse zu verstehen, den richtigen Partner zu wählen, eine starke Bindung aufzubauen und ungesunde Interaktionen zu beenden. Nach einer Analyse der Forschungsergebnisse hat Davila drei Schlüsselfähigkeiten der romantischen Kompetenz ermittelt.
1- Analysieren und Schlussfolgerungen ziehen
Die Analyse einer Situation ermöglicht es uns, zu erkennen, was mit uns geschieht, und daraus Lehren für uns selbst zu ziehen. Sie hilft uns, uns selbst, unsere Bedürfnisse und Wünsche sowie die Gründe für unser Handeln besser zu verstehen.
Nehmen wir an, Sie haben sich in letzter Zeit ständig über Ihren Partner geärgert. Wenn Sie die Situation analysieren, werden Sie feststellen, dass es nicht an seinem Verhalten liegt, sondern dass Sie einfach nur großen Stress auf der Arbeit haben. Sie müssen sich also nicht streiten, sondern einen Weg finden, sich zu entspannen, damit der Arbeitsstress nicht in Ihr Privatleben überschwappt.
Entwickeln Sie diese Fähigkeit, um die positiven und negativen Folgen Ihrer Handlungen vorauszusehen, Ihren Partner zu verstehen und angemessen auf seine Handlungen zu reagieren. Ein Beispiel: Sie haben ein Treffen vereinbart und er kommt zu spät. Bevor Sie das als persönliche Beleidigung auffassen, denken Sie über die Gründe nach. Vielleicht ist diese Person ständig in Zeitnot oder bleibt zu lange auf der Arbeit, um Dinge zu erledigen. Die Fähigkeit, zu analysieren, wird Sie vor unnötigen Sorgen bewahren.
Selbst sehr selbstbewusste Menschen haben manchmal Probleme mit dem Flirten. Es ist nicht angenehm, ein Risiko einzugehen, sein Interesse offen zu zeigen und sofort zurückgewiesen zu werden, besonders von einer Person, die wir mögen. Aber es gibt einen sichereren und diskreteren Weg, sein Interesse zu zeigen – Mikroflirten.
Was ist Mikroflirten?
Im Grunde ist es ein normaler Flirt, nur nicht so offensichtlich. Er umfasst sehr vorsichtige und zarte Zeichen der Aufmerksamkeit, die mehr auf Subtext und subtilen nonverbalen Signalen als auf Offenheit und expliziten Andeutungen beruhen, wie z. B. ein leichtes Lächeln, Augenkontakt, räumliche Nähe, Komplimente für einen neuen Anzug, Lob für geleistete Arbeit oder Teilnahme an einer allgemeinen Unterhaltung.
Da der Mikroflirt praktisch unsichtbar ist, verringert sich das Risiko, dass Sie eine klare Abfuhr erhalten und sich zurückgewiesen fühlen. Schließlich können Sie immer sagen, dass Sie nicht geflirtet haben.
Was sind die Vor- und Nachteile des Mikroflirtens?
Von Anfang an hilft Mikroflirten, den persönlichen Raum des anderen zu respektieren und keine Grenzen zu verletzen, was dazu beiträgt, unangenehme Situationen zu vermeiden und eine angenehme Atmosphäre für die Kommunikation zu schaffen. Es gibt Ihnen auch die Möglichkeit, eine Umgebung zu schaffen, in der Sie sich sicher sind, dass die andere Person weiß, dass sie gut behandelt wird, dass sie interessiert ist und sich um sie kümmert.
Der Mikroflirt ist sicher und meistens angemessen, weil er es Ihnen ermöglicht, Ihre Sympathie auf eine bescheidene und nicht zu offensichtliche und aufdringliche Weise auszudrücken. Und selbst wenn die romantischen Gefühle nicht auf Gegenseitigkeit beruhen, ist immer noch Platz für eine Freundschaft oder einfach nur eine angenehme Bekanntschaft.
Ein weiterer Vorteil ist, dass diese subtilen Techniken des Mikroflirts, wie z. B. Augenkontakt oder einfach nur die Nähe zu jemandem, auch von Menschen genutzt werden können, denen es schwerfällt, mit anderen zu kommunizieren und zu interagieren. Zum Beispiel introvertierte, schüchterne und ängstliche Menschen, die Angst vor Ablehnung haben oder sich später nicht sorgen wollen, weil sie sich unangemessen verhalten haben.
Darüber hinaus ist der Mikroflirt für Menschen mit wenig Beziehungserfahrung nützlich, da er es Ihnen ermöglicht, allmählich mehr Selbstvertrauen in die Kommunikation mit anderen zu gewinnen und vielleicht sogar zu offeneren Flirts und aktiven Aktionen überzugehen.
Schließlich bringt der Mikroflirt ein bisschen Spaß ins Leben und fördert ein Gefühl der Leichtigkeit und Verspieltheit. Er stärkt die sozialen Bindungen und kann der Beginn einer tieferen Beziehung sein.
Der Nachteil des Mikroflirts ist, dass er so subtil sein kann, dass die andere Person ihn einfach nicht bemerkt und nicht weiß, dass sie interessiert ist.
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